您

刚给您打了电话，电话里一直说抱歉，说对不起。您还一如从前的和蔼，说没什么，好好工作吧。我说，其实每周都来南京的，但一直没有联系。您则一切都原谅我了，也是一如从前。

挂了电话，心里有点释然。这么多年了，跟您。从陌生到熟悉，从隔膜到亲切，从崇拜到尊敬再到尊敬中带一点亲昵，打电话前还会心虚，会害怕，会打小边鼓，电话挂后也会觉得如释重负。我，其实是怕您的。您也许已经不觉得了。

我跟了您八年，还会一直跟下去。最初跟您联系的时候，就知道会把您如父亲一般相待。不过那时候的想法，只是承了家教，待师长都是如待父亲的。我知道这样的说法有点矫情，我其实也做不到。如父或亚父，或不管什么说法，都少着那种血缘上的天然。我的谨小慎微，使我无法如对待自己父亲那样对待您，因为一旦涉及到太多的私人和私务，我就不敢去关心和询问。我把自己放到一个子女的位置，可是子女该做的那些事，我觉得有一些无法让我们去做。很明显地，有一条线隐隐地横在那里，我们都不能跨越。最起码，在目前这一个阶段。

不过，这个念想，也不是没有跟您提过。也更因此，之后的谈话也就更小心。我们最初不熟，您是长者，自然会宽容甚至纵容，而我，也只能守住自己的分寸。在我，其实是怕您以为我有什么其他目的的，虽然我知道您不会这么想。但怕，还是会怕。也因此，您可能会觉得我这个孩子与一般人不一样，我很少对您提要求让您帮太多的忙，我不想太靠着您生活，也不想“恃宠而娇”。您常是主动关怀我的，这一点，就足够了。

但我毕竟还是用了“孩子”这个词了。忘了什么时候了，可能是第一个三年结束之后，也可能还靠后，您在邮件里面用了很重的语气说我，说“你这个孩子头脑不清楚”。您不知道，我读那信时心里是惊喜的，也读了很多很多遍。我喜欢您这样称我，这表明什么，我也说不上来。但我觉出了一种温暖，真的很温暖。

其实我做的很多事在您看来都是很幼稚的。其实在做的时候我自己也知道，可是忍不住地那样做，知道您不同意，还是做。也许只是因为做事的对象是您，不是别个；也许只是想把自己一份小小的情感，向您表露。而对您，虽然我说了很多感谢的话，在心里，却觉得感激这些字眼是表达不了的。有时候，也就无所谓感激。呵呵，不是让您给惯坏了，我依然会受宠若惊，依然很享受您的关心和照顾。可是在接受的时候，多了一份自然。

在您的面前，我经常会露出自己很脆弱的一面，很多，我在自己的父亲面前也不会表露。在外面受了很多所谓的苦与累，不过自己不觉得。去年的夏天是在山西一个地方，给家里打电话，听着母亲的声音，突然就哽咽了。母亲问我话，我就猛地如河水决堤一般，哭出声来了。用时候我知道自己很没用，但我也很幸福，有一个人可以让你倾诉与流泪。那是在家人面前我唯一哭的一次，平常我给他们的都是坚强的一面。跟您，虽然没有哭过，反而会脆弱起来。虽然我谈论自己的事，实在也不多。

我觉得，对您来说，我只要好好学好好做人就能让您放心了。自己的事，我有法子处理好。确实，关于您的事，我上心一些。倒也不是表现，不是其他的原因，我想您是知道的。每次一大家子人的时候，呵呵，我总是那个最不爱讲话，躲在角落里的。没办法，这是性格使然。您担心过这一点，不过还好了，我是内向，也能示人以开朗；我能忧郁，不过往往看得很开；我也清高，但总是很随遇而安；我很理想，只是也总是知足常乐。在做人处事与个人原则一些方面，您是大可以放心的。我觉得我这样的性格，有时候也没什么不好，苦与闷都是内心里的，一般不会给别人什么不安。何况一个年纪不小的人，生得一副孩子脾气，是上天特意来给补救的吧。

在您面前，我永远是孩子，我自己早就这样给自己定位了。我也不去讲什么子女不子女的话了，那样的话，尤其在这个社会，真的是再矫情不过了。可是其他的定位，也觉得生分，唯有孩子与大人这样的话，觉得于您于我，都还亲一些。

等您退休了，事情没现在这么多了，我再经常找您说说话。有时候谈谈工作，有时候不谈。我反正是个不上进的孩子，只想本着自己的良心做点事，做个人就足了。

谢谢您！