爱情故事

有的事情，一生只有一次，比如说初恋，比如说初遇。

都说人的爱慕指向并不是一个人，而是一类人或者几类人。然而只是理论上说说，爱上了哪一位，有时候会把其他的门和可能性都给断绝。虽然这样的情况并不多。我相信每一份爱情都可以结束，每一份新的爱情都可以轰轰烈烈。虽然在分手时痛不欲绝，然而忘却了──最终忘却了之后，还会有新的可能性等着你。但是，在走出来之前，那种伤心痛心碎心绞心的感觉，真是比死都难过的。那时候我们会想，活着这么痛苦，不如从来没有来过这个世界。

那时候我们不会去想对得起谁，而是谁对不起我。比如父母，何苦来把我们带到这个世界，让我们受这么多苦。我们甚至可以骂他们自私，为了自己一时的快感或为了传种接代──传他们自己的种接他们自己的代，不去想后果有多严重──也自然，是对我们的后果有多严重。

那时候我们不会去想人生的意义，而是去想死亡的意义或者无生无死的空寂的意义。比如活着不是为了快乐，而是为了消亡痛苦。如果快乐无法追逐，痛苦无法消除，不如一了百子，舍生就死。

那时候我们不会去想人生的目标，如果说有，那目标也被别人带走了。在遇见他之后，我们人生的全部意义就在于为了遇见他而做准备，为了满足他取悦他，在于要他开心要他幸福。我们不会去想，我们爱一个人是因为他可以让我幸福，让我有开心的感觉，如果他使我们痛苦，那我们爱他也没有用了。

当然，我们没有这么功利，所以才会舍弃自己，变得不是自己。我们会为了爱人改变自己的习惯、喜好、甚至性情，然后我们会为自己感动并期望对方也因为自己而感动。

然而结果并不是这样，也不可能一定得是这样。理性要求我们做要求我们承认的事，我们都知道，然而我们办不到。

曾经写过一首"傲慢与偏见"的歌，有人说我写的太刻毒了，这评价很公道。然而那时的心情确是这样的写照。

"傲慢与偏见"

傲慢不等于王子，无礼不等于名士，如果我不爱你，你什么也不是。
偏见不等于清高，自闭不等于自持，如果我不爱你，你向谁去放肆。
爱让渺小崇高，情把缺点粉饰，可惜意乱情迷如此，眼中没有瑕疵。
盲目狂乱之后，睁开双眼之时，松开手指，打量彼此，才发现根本不合适。
傲慢与偏见，误会与敏感，天堂与灾难，原来只有一步那么远。
现实与浪漫，原则与妥协，快乐与痛苦，原来是一事的两面。

痴・情

收拾旧文件的时候，无意发现了原来tag过的博客文字。又读到了其中一位女博的文字。本人比较闷骚，属于严重潜水至到缺氧的那种。不过，今年的前半年曾经给那位女生的博客留过言，也曾经把她加为开心网的好友。当时也是一时冲动，突然知道这位女生感情出了空白，想安慰她一下，又不知道怎么安慰。

一直关注另一个人的文字，也就关注了她的生活。她文字中的个个人物也就都突然鲜活在自己的生活中了。那么她生活中突然缺了一块，自己也就像是有点不完整了。这种念头很怪，却也很自然。偶尔再看到她偶然地露出的痴与怨，纠结与撕扯，也就好像自己经历了一场生死恋一般。

这次又看到她先前的文字，言谈举止间不经意地露出来的幸福与美满。还是会笑，会开心，然后是无奈。一直都觉得感情丰富的人很幸福，因为相同的经历，他们的体验要比一般人深刻而隽永，浪漫与幸福也就可以更为极致。然而不幸的是，感情丰富内心细腻的人，如果不幸，那自我拯救的过程也就格外地长。尤其当他（她）不再爱着你，而你暂时（或者永远）地爱着她（他）的时候：爱极生恨，但恨又恨不十分舍得，因此这种折磨也就生生地逼回了自己的身体、自己的灵魂，从此沉沦、沉沦……

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很小的时候看聂云岚的《玉娇龙》和《春雪瓶》，奇怪地喜欢玉娇龙和罗小虎。看到玉娇龙于暗夜的树林里用手轻轻地抚过罗小虎背上的疤痕，心里隐隐地生疼。看到罗小虎与春雪瓶相见而不知是自己的女儿，也特别难过。虽然那时候很小，却十分欣赏这种"不伦"之恋。心里不解为什么官不能与匪相恋，然后并不怀疑龙虎之间的痴情与爱恋，也并不十分地恨玉娇龙。

但还是觉得遗憾。

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和菜头的树洞里这两天登了两篇文章，第一篇是同性恋的，第二篇是不伦恋的。同性恋的那篇主人公讲自己的爱人要结婚了，自己有种强烈的冲动要告诉那爱人的新娘真相，这样还有可能性把爱人留在自己身边。不伦恋的那篇讲自己爱着的生父结婚了，自己感觉小三受到了被叛。

感情都是美好的，然而结局并不都美好。我们不是动物，是因为我们有了伦理。然而伦理毕竟还是理，一刻半会儿的战胜不了情和欲。

那么就让时间来销蚀这一切吧。因为自己已无能为力。

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总是在半夜中做一个恐怖的梦，发现自己是在毁灭的边缘。无力无从没有方向，每一步都战战惊惊。

我梦见自己展开了双翅，感到了自由的快乐。然而我依然不敢高飞，不敢滑翔，生怕这一切都从此消失，或这种自由的感觉只是一种幻觉。

信心来自于强烈的掌控感，当我们无力掌控一切时，我们的命运在别人手中。我们就如同失重的羽毛，在风中被飞。

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还是收拾旧的文件，某一天。

读到了多年前的信件，突然感到心痛。如今的伊人已与我无关，她的生活我也不敢再去过问再去关心。远远地看着，如同看一幅与己无关的电影。画面一幅幅的闪过，悲喜交加的剧情里，没有我的戏份。

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今年的十月还是有桂花香，还是馥郁的让我的鼻腔想像塞上的马一样喷息、高嘶、扬蹄、奔向疆场。

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该珍惜的时候没有珍惜，要珍惜的时候已经无力为继。