痴・情

收拾旧文件的时候，无意发现了原来tag过的博客文字。又读到了其中一位女博的文字。本人比较闷骚，属于严重潜水至到缺氧的那种。不过，今年的前半年曾经给那位女生的博客留过言，也曾经把她加为开心网的好友。当时也是一时冲动，突然知道这位女生感情出了空白，想安慰她一下，又不知道怎么安慰。

一直关注另一个人的文字，也就关注了她的生活。她文字中的个个人物也就都突然鲜活在自己的生活中了。那么她生活中突然缺了一块，自己也就像是有点不完整了。这种念头很怪，却也很自然。偶尔再看到她偶然地露出的痴与怨，纠结与撕扯，也就好像自己经历了一场生死恋一般。

这次又看到她先前的文字，言谈举止间不经意地露出来的幸福与美满。还是会笑，会开心，然后是无奈。一直都觉得感情丰富的人很幸福，因为相同的经历，他们的体验要比一般人深刻而隽永，浪漫与幸福也就可以更为极致。然而不幸的是，感情丰富内心细腻的人，如果不幸，那自我拯救的过程也就格外地长。尤其当他（她）不再爱着你，而你暂时（或者永远）地爱着她（他）的时候：爱极生恨，但恨又恨不十分舍得，因此这种折磨也就生生地逼回了自己的身体、自己的灵魂，从此沉沦、沉沦……

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很小的时候看聂云岚的《玉娇龙》和《春雪瓶》，奇怪地喜欢玉娇龙和罗小虎。看到玉娇龙于暗夜的树林里用手轻轻地抚过罗小虎背上的疤痕，心里隐隐地生疼。看到罗小虎与春雪瓶相见而不知是自己的女儿，也特别难过。虽然那时候很小，却十分欣赏这种"不伦"之恋。心里不解为什么官不能与匪相恋，然后并不怀疑龙虎之间的痴情与爱恋，也并不十分地恨玉娇龙。

但还是觉得遗憾。

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和菜头的树洞里这两天登了两篇文章，第一篇是同性恋的，第二篇是不伦恋的。同性恋的那篇主人公讲自己的爱人要结婚了，自己有种强烈的冲动要告诉那爱人的新娘真相，这样还有可能性把爱人留在自己身边。不伦恋的那篇讲自己爱着的生父结婚了，自己感觉小三受到了被叛。

感情都是美好的，然而结局并不都美好。我们不是动物，是因为我们有了伦理。然而伦理毕竟还是理，一刻半会儿的战胜不了情和欲。

那么就让时间来销蚀这一切吧。因为自己已无能为力。

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总是在半夜中做一个恐怖的梦，发现自己是在毁灭的边缘。无力无从没有方向，每一步都战战惊惊。

我梦见自己展开了双翅，感到了自由的快乐。然而我依然不敢高飞，不敢滑翔，生怕这一切都从此消失，或这种自由的感觉只是一种幻觉。

信心来自于强烈的掌控感，当我们无力掌控一切时，我们的命运在别人手中。我们就如同失重的羽毛，在风中被飞。

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还是收拾旧的文件，某一天。

读到了多年前的信件，突然感到心痛。如今的伊人已与我无关，她的生活我也不敢再去过问再去关心。远远地看着，如同看一幅与己无关的电影。画面一幅幅的闪过，悲喜交加的剧情里，没有我的戏份。

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今年的十月还是有桂花香，还是馥郁的让我的鼻腔想像塞上的马一样喷息、高嘶、扬蹄、奔向疆场。

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该珍惜的时候没有珍惜，要珍惜的时候已经无力为继。